Publication originale : 15 Août 2009


- Bonjour !
- Oui bonjour, je fais appel a vos services car je ne sais pas quoi faire comme introduction pour mon article.
- Eh bien monsieur vous êtes au bonne endroit, nous somme la première entreprise mondiale de l'introduction d'article. Les plus grands font appel a nos services, comme Mr Poulpe, Davy Mourier et j'en passe !
- Eh bien cela m'enchante grandement ! Qu'avez vous de nouveau a me proposer ?
- Alors nous avons une introduction classique, vous voyez, à base de "Bonjour" "Bienvenue" "nous revoilà" visant a flatter le lecteur.
- Mmh mmh non trop classique.
- Sinon nous avons ceci, c'est tous nouveau ça vient de nous arriver de Slomaquie. C'est une introduction qui met en scène un dialogue entre un bloggeur et notre agence.
- Parfait ! C'est exactement ce qu'il me faut ! Bon je le prends, ce sera combien ?
- Oh pour vous c'est cadeau aujourd'hui.
- Ah merci ! Bon et bien encore merci, je serai ravis de refaire appel a vos services de temps en temps. Au Revoir !
OH tiens bonjour internaute, j'allais justement te chercher, enfin plutôt te faire un article.
Et ce soir je vais décrypter, parler, observer, et tout les verbes en "er".
Donc décrypter les gens ! Oui les gens ! Toi aussi tu es un gens ! Ah si si je te le promets ! Demande à tes parents si tu ne me crois pas ! Tu est un gens. Si ça se trouve tu es même peut être un Jean aussi.
Enfin en tout cas je vais voir avec vous les différents comportements des gens dans les rues et lieux publiques.


Avez vous déjà remarqué ces personnes qui sont en retard ou alors veulent rattraper leur bus ? Ces personnes au syndrome étrange sont très nombreuse. Vous avez même sûrement déjà été victime de leurs syndromes vous aussi.
Ces personnes cours dans la rue pour se dépêcher, mais HOP ! 5 secondes après elles s'arrêtent de courir et marchent rapidement.
Étrange n'est ce pas ?
D'autant plus que 5 secondes après elles se mettent a recourir puis à de nouveau marcher rapidement, et ainsi de suite. Moi qui ai été plusieurs fois dans le même cas que ces gens je sais à peut près ce qu'il se passe dans leur têtes à ce moment précis.
On se dit : "VITE VITE FAUT QUE JE ME DÉPÊCHE !! Ah oui mais c'est la honte de courir comme ça ... OUI MAIS IL FAUT QUE JE COURS J'VAIS PAS Y ARRIVER !! Oui mais tout le monde me regarde là, je vais pas continuer à avoir l'air con ...VITE !"
Avez vous déjà vu ces gens ou eu le même problème ?
Si vous n'avez jamais eu affaire à ça, ne vous inquiétez pas, ça ne tardera pas. Tout le monde est victime de ce syndrome un jour.

Dans la rue vous avez bien entendu les célèbres racailles et autres rigolos.
Oui ceux qui rigolent doucement et plein de retenu dans les rues du genre : "AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH PUTIN SA RACE TROP MDR AAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!! ...... AHAHAHAHAHAHAHA !!!"
Ces mecs adorent aussi s'interpeller.
Oui mais pas comme nous, non. Eux ils se parlent d'un bout a l'autre d'une rue, voir d'un boulevard ou d'un lycée :
"RACHID !! HOP RACHID !!! EH RACHID MERDE ! M'entend pas celui là, j'vais le chercher. Ah non mais pas besoin suffit que je cris plus fort. RACHIIIIIID PUTIN MERDE OH !!!"
Alors Pourquoi ces gens là crient comme ça ou rigole à gorge plus que déployée ? Je l'ignore.
Mais tout le monde sait que c'est chiant par contre.
Et vous avez remarquer que c'est les même qui se foute de votre gueule pour diverse raison, tout simplement parce que vous vous êtes seul et que eux sont en bande ?
"Vas-y regarde il a un chapeau et des cheveux longs AHAHAHAHAHHAHA Eh ça va tranquille Michael Jaqueson, t'es pas mort au fait AHAHAHAHAHAHAH Vas-y calme ta joie là OH !"
(et encore la je les fais plus drôles que pour de vrai).
Ces ceux là que l'on aimerait voir disparaître, pourquoi sont ils obligés de nous les briser !?
Enfin bon c'est la vie.

Les gens les gens les gens, aaaaahhhhhh ils nous font chier partout.
Tenez, vous est-il déjà arrivé d'observer les gens au supermarché du coin ?
(du genre "Croisement", "Inter-Produits, les chevaliers contre la vie cher" ou "l'idol")
Non ? Et bien vous devriez ! Là encore on voit que la vie est faite de con.
Vous pouvez tester une technique infaillible que mon frère et moi avons mis au point à force d'observer les gens. Le principe est de placer votre caddie devant le produit le plus pourri, celui dont tout le monde se fout et que personne veut acheter.
Vous verrez aussi tôt quelqu'un venir, pousser votre caddie, et regarder le produit en question. Ça marche à tout les coup !
Moi je dis que les supermarché devraient placer de faux caddies devant les produits qui se vendent le moins, ça reboosterai les ventes !
Il y a aussi les célèbres personnes qui ne se pousse pas ! Non.
Vous avez un énorme caddie, vous tenter de passer pour rattraper votre mère ou votre femme qui, elle, est déjà parti de l'autre coté du rayon (en vous parlant, comme ça vous comprenez rien et elle peuvent ensuite vous engueuler. C'est plus marrant).
Et quand vous voulez passer, il y a une putain de femme qui s'est foutu en plein milieu !!
Et elle ne se soucis point de vous ! Non elle est occupée à chercher un produit, le doigt a la bouche l'air de se demander :
"Tintintintintin où est ce qu'il est ce produit que je cherche tant ? Ah tiens il ne l'on plus."
Et la vous vous dites : "Chouette ! J'vais pouvoir passer !"
Mais non ! C'était sans compter sur cette c***** de femme qui se dit :
"Oh c'est bizarre tout de même. Il doit bien être quelque part. Je continue à chercher !"
ET HOP ! Elle continue de scruter l'étalage tel un laser. Mais jamais de "Bip", du-coup vous devez faire le tour en passant par le rayon d'à coter.
Mais arrivé au bout, c'est pas fini ! Bah non ! Parce que de l'autre coté y a la même femme, mais celle-ci PLUS FORTE ! Niveau 2 ! 90 de level et 100 de XP ! Parce que elle c'est encore pire que l'autre ! Celle-ci elle met carrément le caddie en travers, en diagonale, exprès pour faire chier tout le monde !
Que dit je ? Exprès pour te faire chier TOI !
Après faut aller à la caisse en se disant dans sa ptite tête :
"Chouette ! J'vais enfin pouvoir rentrer et me reposer !" Mais encore une fois non !
Parce que toutes les caisses sont remplis à ras bord ! Alors là vous, pensant bien faire, vous cherchez la caisse ou il y a moins de monde, pour aller plus vite. Et vous la trouver !
Alors vous foncez pour prendre la place vite mais, MALHEUR, vous n'avez pas vérifié la personne qui était devant vous et vous retrouvez derrière un ptit vieu ou une ptite vieille.
Et c'est bien connu, ces personnes, qui ont tout leurs temps vu qu'ils sont à la retraite et attendent la mort, font tout très lentement ! Il faut déjà qu'ils sortent tout leurs petits produits de leur petit panier (si vous êtes chanceux) ou Caddie (si vous êtes un putain de poisseux). Et pour ce faire , ils sortent tout les produit UN PAR UN !!!
Mais c'est pas tout !
Parce que n’oublions pas qu'ils sont vieux, donc pour se pencher ils ont un mal incroyable.
Une fois tout les produits sortis et que la caissière, elle, a fait son boulot en 2 seconde 3 quarts, vous pensez être sorti d'affaire.
Mais ne rêvez pas trop !! Vous avez oublier qu'ils doivent encore payer !
Et la tu sait pas comment ils font mais ils n'arrivent jamais à trouver leurs petites pièces dans leur porte monnaie ... Pourtant leur PUTAIN DE PORTE MONNAIE FAIT AU MOINS 1 MM DE LARGUEUR ET DE LONGUEUR !!!
Vous vous demandiez où passait toutes ces affaires que vous cherchiez chez vous et qui avait disparus ?
Et bien ne cherchez pas plus loin ! C'est très simple ! Votre dernière visse du meuble HEIOURIEU de Ikea, votre pneu de vélo, votre montre, tous ces objets perdus sont dans les putain de porte monnaie des vieux !! On sait où est la quatrième dimension, dans leur porte monnaie !
Bon revenons en a notre vieux qui trifouille dans son porte monnaie pour payer.
A ce moment là vous regarder derrière vous avec l'espoir qu'il n'y ait personne et pouvoir aller dans une autre caisse, qui elles se sont déjà pratiquement libérées alors qu'elles étaient les plus remplies. Mais non vous ne pouvez pas bien sur, vous avez déjà 40 personnes au moins derrière, qui vous regarde avec un regard qui peut terroriser un lion a 100 mètres !
Pendant que votre cerveau dort profondément, vous regardez la caissière, et vous voyez que vous n’êtes pas le seul à vous endormir et à exploser de rage a l'interieur.
Soudain MIRACLE !
Le ptit vieux paye !!!
YAAHOUUUUUUU MAIS non. Vous vous prenez le panneau "caisse fermée" en pleine gueule (normal , la caissière en avait ras le bol) mais du-coup vous n'osez pas reculer car une horde de 40 coyotes dechainés vous attendent juste derriere.
Aaaahhhh comme vous pouvez le voir à la taille de ce paragraphe, le super marché et l'un des lieux où on peut le mieux voir la connerie des gens.


Je voudrai terminer pour aujourd'hui avec le cinéma !
Aahhhhh le cinéma ! Lieu où les cons se regroupent pour vous faire le plus chier possible !
Alors tout d'abord vous avez ceux qui grignote pendant le film (et même avant). Vous savez ceux qui cherche dans leur paquets de M&M's, produisant ainsi un bruit de froissement insupportable "zzzkrrkkzkzkkkrrrzzzzkkzkrzkk".
  Après tu les entends manger leur petit gâtÔ, avec ce doux son de "scroc scroc scroc scroc".
Un son qu'ils tentent de produire le plus fort possible. Il manque plus qu'un petit "MMMMMMHHHHHH" et le tour est jouer, il se prend une bonne tarte dans sa gueule le gourmand !
Mais ce n'est pas fini, pendant que le film commence et que la personne a côté bouffe ses M&M's, là entre en scène le plat de résistance :
Le gamin qui fout des coups de pieds dans ton siège.
Oui celui qui tape avec ses pieds sur ton siège et on ne sait pas pourquoi.
Des fois il s’arrête, tu te dis : "Ouf enfin" Mais non ce n'est qu'une illusion ! 3 secondes après il retape !
"MAIS TU VA ARRÊTER CONNARD DE GAMIN !!! *Slap*"
C'est ce que vous vous dites, mais non faut rien dire, parce qu'il y a la maman juste a coté. Pendant que le film continu, que le mec bouffe, et que le gamin brise votre dos, il y a les personnes qui rient au scènes moyennement drôle du film (les blagues pour français moyens).
Et cette personne est comme une racaille, voir vraiment une parfois.
Il rigole sans aucune retenu "MOUHAHAHAHAHAHAH PUTIN"
Là tu es partagé entre rester et te barrer, mais tu reste parce que tu as payé pour voir le film. Mais à la fin tu n'as rien retenu avec tous les connards qui t'ont faits chier !!
Et là on te demande : "Alors t'en a penser quoi ?"
Toi tu réponds : "Oh les scènes de combat sur les sièges sont un peu violente, et les bruitages très exagérés", et on te regarde comme un taré.


Bon c'est tout pour aujourd'hui, sur ce:
A Ciao et observez bien ;)

Publication originale : 7 Septembre 2009


BOUM SHLAP TAGADAC ZOUAP RAAAHHHHH PIM PAM POUM CHIKIZAC
TOING RIGIPAFPAF ZOUITE SLORP PIM RIGOPUF!!!

Félicitation, vous venez d'assister à la meilleure introduction d'article de tout les temps !!!
Vous êtes content hein ?
Dis donc toi à gauche, tu pourrai être plus joyeux ! Tu verra pas ça tout les jours !
Ça te plaît pas ? Bah casse toi pôv con! casse toi !
Bon enfin revenons à nos moutons de Paname nous ! .. Comment ? Ah oui moutons de PANURGE excusez moi.

Quoi de mieux pour se faire enculer par le diable, Walt Disney, Mickey et toute sa clique, que d'aller à Disneyland hein ?
Et bien rien !
Oui le diable a créé là sa meilleure arme : Disneyland Paris !
Dans sa volonté de nous rendre fous, ainsi que de créer une armée de moutons lobotomisés zombies répétant "Minnie jolie, moi taper dans mains comme Stitch", le diable créa avec Walt Disney, grand lobotomiseur lui aussi, un parc ayant pour but de nous enculer à sec et de nous faire pleurer notre race.
Quel délicate attention !
Je sens d'ors et déjà les commentaires arriver "Ouais vas-y ça se fait pas, Disneyland c'est tro de la boulle de bowling !! T'es qu'un salop sans cœur !"
Et bien déjà, oui c'est exactement moi !
Mais je vais vous montrer comme Disney c'est trop de la balle de ping pong du tonnerre de Brest ! Retraçons les diverses conneries disneyiques de ma dernière merveilleuse journée à "Disneyland Resort Paris and all around because there are only tourists in this park"

Alors déjà après être rentré dans le parking avec un prix à faire perdre ses poils à un chat persan, vous vous dirigez dans celui-ci pour trouver une place, et décider d'aller au put.....ois. Après avoir mémorisé votre emplacement qui est le "Putois F 210 10° degrés nord sud ouest 12359 tango charlie", vous vous dirigez, joyeusement, vers le petit bâtiment tout mignonnet inchangé depuis 15 ans.
Lequel vous allez me demander.
Mais vous le savez très bien, celui avec les tapis roulant qui marchent, marchent pas, marchent , marchent pas, marchent ... enfin bref ! En avançant plein de joie parmi les poubelles pleines de guêpes, vous trottinez au doux son des musiques Disney. Ahhh quel bonheur !!
Vous remarquerez que pendant tout ce voyage dans le couloir au tapis roulant un peu incliné pour cacher les 3 km qu'il vous reste à faire, différentes annonces de différentes nationalités vont vous êtes faites.
Mais discrimination oblige, vous n'entendrez aucun arabes vous accueillir avec un charmant
"Bijour ! Bienvinous dans notre mervilleux parc des dineyland parisse ! Nous vous conssillons li quartier di Alibaba Aladdin machins chouette !"
Enfin vous avez fini de parcourir vos 70 km de tapis roulant en 3 heures. Vous pouvez aller dans les toilettes stratégiquement placés ici parce que tant de voyage ça donne envie de vider le réservoir !
Vous pouvez aussi aller à votre droite pour pisser sur les chiens des touristes, c'est fun aussi.
Allez courage il vous reste encore 34 km à pied à faire pour arriver devant le parc.
Arrivé là, en vous faisant poussez de tout les cotés, vous vous dirigez vers l'entrée.
Petit conseil aux jeunes terroristes qui débutent : ne planquez pas vos dynamites dans votre sacs. Ça ne sert à rien ils sont fouillés, planquez les sur vous ! Et puis allez terroriser dans la tour de la terreur !
Vous arrivez devant ce beau petit point d'eau dans lequel vous manquerez de tomber étant donné que vous ne savez pas du tout quel chemin prendre.
Voici la partie la plus facile !
Munissez vous de votre ticket et passez dans le petit tourniquet (premier d'une longue lignée).
Ça y est vous y êtes !! Le cauchemars peut véritablement commencer !!
Aller hop ! Vous vous dirigez sur l'allée centrale à la recherche de bouffe bien grasse.
Mais qui dit se déplacer sur la grande rue dit se taper une putain de parade ! En l’occurrence nous avons eu le droit à l'une des pires : celle de Minnie !
"Tu sais se qu'il faut faire ! AHAHA ! Allez on y va ! *Magic it's magic lalala youpi tralalala*"
Enfin des truc du genre, tout en regardant passer les chars avec une Minnie sûrement jouée par un homme et un génie d'Aladdin bodybuildé.
Bien sur vous vous dites "je vais choisir la facilité, on va prendre un bon hot dog géant !"
PAF ! Tu t'es fais enculer !
Déjà c'est pas un hot dog, c'est du pain mal coupé avec une saucisse posée à la va-vite dessus, mais coûtant le prix de seulement 12 euro ! Ouiiiiiii c'est bien disneyyyyyyyy !
Quand tu as fini de bouffer et de laisser les restes dégueulasses sur la table pour te venger, tu vas direction une bonne attraction pour digérer, genre le Space Mountain.
Alors à savoir que dans le Space Moutain maintenant ils font exploser les passagers ! Si si !
Vous savez le petit sasse qui s'ouvre avec une sorte de sang en dessous. Bah c'est parcequ'il s'ouvre plus.
Alors BAM ! Hop de la nourriture à foutre dans les hot dogs !
Bon vous faites votre queue de 50 min, puis votre tour de 2 secondes, et la vous êtes contents alors que vous vous êtes bien fait enculer une seconde fois !
SURTOUT ne passez pas derrière le Space Mountain !! Non non , grave erreur !
Vous allez obligatoirement vous retrouver devant le show disco de Stitch, et c'est dangereux ! Autant que Baby First et TF1 réunis ! En regardant ce show trop longtemps vous allez vous mettre à applaudir d'une façon idiote en chantonnant "OUAILLE. ÈME. SI . YAI".
Prenez plutôt l'autre côté pour vous diriger vers Aventure Land. NON AVENTURE LAND !!!
Attention vous avez failli vous diriger vers Fairy Land comme tout les moutons zombies autours de vous !
Ah tiens en parlant d'eux : Ne cherchez pas à trouver l'attraction qui doit avoir le moins de queue à cette heure là. Vous allez forcement tomber sur celle qui à le plus de queue. Donc inutile, vous êtes obligé !
Ayant envie de vous asphyxier et de mourir d'une crise de claustrophobie, vous décidez d'aller dans l'attraction Pirates des Caraïbes.
Quel bon choix !
La queue dans un endroit humide, sombre et avec 2 % d’oxygène dans l'air est fort rigolo ! Vous pourrez vous entraîner à l'apnée ! Avec un peu de chance, vous allez tomber sur le bateau avec la suédoise blonde devant vous qui gâche toute l'ambiance en prenant des photos de TOUT (avec flash) à une vitesse de 30 photo/sec !
Ah quel bonne attractions !
Sur la photo vous avez une tête de Winneur avec les yeux fermés. C'est drôle hein ?
Hop direction Indiana Jones pour voir, d'abord que pour une fois il n'est pas en panne, mais aussi qu'il y a 70 min de queue. Par chance vous avez votre carte Fast Pass ! Vous rentrez votre ticket dans la borne et le tour est jou....et le tour...le tour est... PUTAIN SALOPERIE DE MACHINE !! SORT MOI MON TICKET !!! Ah voilà !
Bon que faire de se temps à perdre de 30 minutes ...
Mmh allons boire vite fait au ptit resto à côté ! AHAHAHAH que dit je ? Allons boire LONGUEMENT au ptit resto, vu qu'il ya aussi une queue de 30 min !!
  Après avoir fait les attraction que vous vouliez, vous décidez de tenter l'attraction de la file d'attente, j'ai nommé :
Machin train truc de la mine !
Mais non !! Vous pouvez pas y aller ! Le train est en panne, une meuf a fait une crise et des millions de moutons zombies s'entassent devant l'entrée marmonnant "Ah bah il est cassé le tchou tchou ?..."
Assis stratégiquement pas loin pour voir si l'attraction redémarre, vous voyez votre vœux se réaliser !
Vous sautez dans la fille d'attente, avancez pendant 30 min et......"NIEK ZRARE VERK JLO BAGDAM"
QUÉ ?!?
"Le train rencontre un problème technique. Merci de patienter"
Aaah d'accord !
Et la je suis très heureux de voir que la Slomaquie devient enfin importante à DisneyLand ! En effet les annonces toutes les dix minutes en Slomaquistien que personne ne comprend montre bien que le pays se développe !
Bon j'ai pas compris ce qu'elle disait, elle avait un accent.
Toutes les 20 minutes vous avez le droit à : "Le train est de nouveau opérationnel", suivis de : "Le train rencontre un problème technique. Merci de patienter", et ainsi de suite.
Chaque annonce positive accompagnée d'applaudissements de moutons zombies complètement inutiles !
"Ah ouais bravo sont fort ! Ouais bravooooo !" Ouais mon cul ! C'est qu'une excuse pour aller chercher à boire dans le ptit resto d'à coté, et vu qu'il y a une queue de 30 min, bah ça prend du temps !
  Après une heure d'attente et 150 "ZIAK VLOK TCHOU TCHOU CRAK DEK SLOUINE", vous décidez de partir, passant par la sortie de secours (comme beaucoup).
Et là, quoi qui se passerai t'y pas ???? Bah oui, l'attraction remarche parfaitement !! Arrivé en bas la dadame vous dit naïvement "Ça remarche monsieur".
Mais oui bien sur on va se retaper 2 heures de queue pour au bout du compte entendre "KLUN RAKV GUIOT" !
Moi après ça j'osai plus rien faire ! De peur de rater quelque chose ! Alors je voulais plus faire caca !
Mais j'y suis quand même allé, et là quel bonheur ! Quel extase ! Après avoir nettoyé le pipi de l'utilisateur précédent et vous êtes assis à 1 cm de l'eau, vous pouvez agréablement chier au sons d'un remix du thème du "Bon, la Brute, et le Truand"
"OUIN HIN HAN HIN HAN! *Plouf* OUIN OUIN OUIN *Plouf* ".
Maintenant c'est l'heure de remanger !
NON PAS CA !!!
Bah si. Alors vous décidez d'aller à l'endroit le + IN du parc : La cafétéria théâtre fast-food machin truc avec du sel sur les tables !! (à côté de Space Mountain)
Vous aller être agréablement heureux de vous faire enculer pour bouffer de la bouffe froide a base de passager de Space Mountain.
C'est après que vous allez voir ce qui rend les moutons zombies des moutons zombies : Le feux d'artifice !
"OHHHH JOLIEEEEEE"
Sur celui-ci pas grand chose à dire mis a part que la fée clochette elle fait pipi des paillettes sur tout le monde. Après les moutons zombifiés suivent la dernière parade, celle qui les emmène au parking puis sur l'autoroute, jusqu'à chez eux ! Là vous êtes obligé de rentrer dans la masse de zombie drogués, et c'est l'horreur !
Et là (si vous n’êtes pas un mouton zombie et donc n'allez pas a Disney Village), vous allez retourner aux tapis roulants !
Mais attention ! Si vous les empruntez (bah rendez les LOL ), ne vous laissez pas avancer ! Avancez vous même !
Car le temps qu'il vous emmène jusqu'au bout, ce sera déjà le jour et les tapis changerons de coté ! De ce fait, vous serez obligé de retourner dans le parc pour une journée de folie !!
A noté la présence de faux tapis roulant. Ils sont à première vue ordinaire mais au bout ce trouve une trappe destinée à faire de la chair à pâté de mouton zombie pour les saucisses des hot dogs.
Bon votre journée est finie, vous pouvez retourner au pute...putois !
Et vous êtes heureux !!
Cette journée de pure magie en boite de 12 à 500g ne vous a coûtée que 999 999 999 d'euros !!
Alors vous êtes prêt à revenir le mois prochain.

C'est sur la réédition de ce pavé que je vous dis :
A Ciao et NIEK ZRAK VLUNK ZLOV !!